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标题: 经典笑话N则笑死你++小仓优子的那地方真红嫩可怜美貌女bt下载[45M][保证喷鼻血]+
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发表于 2005-7-24 19:52
经典笑话N则笑死你++小仓优子的那地方真红嫩可怜美貌女bt下载[45M][保证喷鼻血]+

贴子沉了,就不做种了!

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发表于 2005-7-24 21:05
办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:我是锄禾,你是当午...   

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发表于 2005-7-24 22:05
沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来!」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?」
连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」
过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」
连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」
传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」



女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」
女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」



男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女:「这怎麽好意思呢?」
男:「没关系啦, 自己人嘛。」
女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」



某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。
我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」
女学生们..............




男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上

女人期待结婚之後他会改变,但他不会
男人期待结婚之後她不会改变,但她会

女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死



日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。
因为没有其它人,她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
"因为你正躺在餐厅的天窗上"

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发表于 2005-7-25 07:56
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:“人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?”“我.....我拒绝回答这个问题。”女孩结巴的说,眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,另外一位同学被叫起来作了正确的回答:“瞳孔。”“



电影院里,小王发现自已的身边,竟然坐着一位美丽动人的性感女郎,他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳,转头看了一眼,靠在小王耳边,轻声地说:“三十分钟后,你再不住手,我就要喊救命哦!”



钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”
  女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”





又被强奸了

  “老板!”
  老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
  “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
  老板看了看她,“要三百块,你这才两百。”
  她很是不屑:“##,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”
  既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”
  她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”
  老板叹道:“你工作强度可真够大的。”
  她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”
  老板哦了一声:“你可真敬业。”
  她满意地点点头。
  老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:“这张是假的。”
  她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”



在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时,上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时,北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配,弟弟就仰起头来问身旁的姐姐:「它们在做什么,姐姐?」
  身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩,只好跟弟弟说:「它们在打架啦!」
  结果,这些话被坐在最后座的那群建中的听到了,并笑成一团。这时,北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着后排这些建中的学生,这时建中的一个学生就说:「看什么看,想打架啊!」



丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日,妻子叫来油漆工:我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血,一边晕倒……




一对年轻男女回乡下成婚,但因受不了夜间由乡间传来的狗、鸡鸣等等的声音,打算趁天亮前回城。於是他们半夜摸黑起床整理行李,把东西全都塞进行李箱,但却发现因太多东西,行李箱关不上。
丈夫说:[你爬到上面压下去试试看。]但结果仍是关不上,於是妻子跟丈夫说:[不如让我们两人都爬到上面试试看?] 话才说完,全家便灯火全亮,只见新郎的父亲站在门口说:[这种新潮的姿势我倒要见见]


有个小伙子到药店买药,当他发现售货员长得非常漂亮时,就兴起了调戏的念头:小姐,你们这里卖避孕套吗?小姐:你要多大号的?小伙子:大号的!小姐:这个号的行吗?小伙子:不中,号小!小姐:这个特大号的行吗?小伙子:不行,这种型号还小。 这时售货员的母亲出来看到小伙子这样,就对小伙子说:我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言!灰溜溜的走了!

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发表于 2005-7-25 13:15
最隐蔽的黄笑话◆← (未成年者慎入...进来的估计也看不懂)

1:一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
  一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
  一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
  一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
  一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

2:某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“

3:有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:“Why?”第一个渔夫耸耸肩,答道:“How?”

4:捐献 (这个我没有看懂)
  一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
  女人说“我来献血,他们付我五块钱。”
  男人说“我来捐精子,他们付五十块。”
  女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
  过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”
  女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

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